“这一种爱，明知前途无路，心却收不回。”这是某位朋友的签名。
我看得心痛，如此愚蠢又如此执着的可悲的爱情。或许是上天给她的惩罚吧，让她与常人有些许的不同。她喜欢没有活力的色彩，喜欢寂静的曲子，悲伤的歌词，喜欢没有前途的爱情。但这一切不能磨灭她的才华，她是个很好的朋友。我们每天都在争吵、挖苦、讽刺彼此，不是因为不适合，而是我们找不到平衡点，作为第三种朋友的平衡点。
写这篇日记是要做一个决定，这个决定是从今以后不再勉强她，不再提醒她那个事实，她是个折翼的天使，我要开始包容她。
总的来说，还算是顺利，虽然出现了一些小偏差。这次去北京面试一共呆了5天，最后一天用来逛颐和园，偏偏不巧的是中午开始刮风沙，弄得心情很糟糕。下面分享一些这次游玩的照片。
我真的好久没有来过了。
这过去的半年里，不停地在学习，学习，学习……学习成为了我的生活，全部的生活。对于备考的那些日子，我不想再细说，像是炼狱，考验着身体和心理。
记得在考试的前几天，妈妈突然对我说，让我考完试就谈恋爱吧。这句话让我陷入了沉思中，奋斗的这一年来，对于那些爱慕我的男生来说我几乎就像是消失了一般，冷漠的对白，断了线的信息，灰色的QQ头像……
说来，尽管我还恨着ZT这个所谓的名不其实的“前男友”，但是当初多亏他的臆断，让我放弃了关于“守候”一词的幻想，生活越发地显现着真实感，爱情也一样残酷，它禁不起我半点的幻想。
这次的进京赶考，我努力使自己记住每一个细节，每一个场景，每一张面孔。因为我是一个容易被考试冲昏头脑的人，关于高半夜凉初透考的记忆几乎彻底的丧失掉了，我记不得那些面孔，记不得那种感觉，记不得那些场景，唯一记得的是那天下着小雨，还有数学科目被安排在第一排而已。
我还记得考完最后一科的时候是第三天了，对于大多数考生来说考试只有两天，但倒霉的是我报考的学校多一门科目，从考场出来后我没有以前想象过的那样激动，也没有哭，只是感觉阳光浩耀眼，脚底轻飘飘的，但头脑却晕乎乎的。
我想如果一切顺利的话，我可能要暂时或是永远离开这个生活了十年的沈阳圈子了。有一点难过，但还是感觉如释重负般的轻松。那些朋友，是不会断了联系的，只是沈阳有太多太多关于我成长的记忆，那些好的，不好的，通通让我渴望割舍掉，可是我清楚地知道，有些印痕是磨灭不掉的……
车灯将我的身影拉成夸张的长短，两条腿影一直延伸到连我都看不到的远处，心想：“夸父的腿也未必有这般长吧！”
本以为结束前一段恋爱可以让我稍微的扮演一下弱者，哭哭啼啼，不思茶饭，灵魂出窍，最好还有一帮死党在旁边叽叽喳喳劝说……结果我果然不是这块料，失恋比感冒好的都要快，我怀疑自己的痊愈能力是不是太好了点？
眼看假期已经过去三分之一，我每天都宅在家里，活了20年，现在可算是体验了宅女的生活，果然不是一般的舒服。半个月来，我每天只需要面对爸爸妈妈，白天有宝贝狗陪着我，偶尔跟它言语些自己的心情，不过多数情况下还是自己在心里说着，怕是再过阵日子自闭症该想要偏爱我了吧！但是我很喜欢这样的日子，希望它可以持续再久一点。只是，最近一直被讨厌的梦缠绕着，睡觉对我来说又变成一件痛苦的事情了。不知为什么，每晚都会梦到有关学校的事情，一件接一件，理也理不清……清晨忧忧郁郁的阳光把我唤醒的时候真是长舒一口气……梦可以结束了。
晚上原本是该跑步的，结果晚饭吃了太多，害我走了三圈都没消食，摸着我那鼓鼓的小胃……心中道：“委屈你了。”近来天气热又闷，每天进食不多，不过今天做了我日思夜想的松花蛋~~唉……口福是有了，胃福却不怎么样。
最近在看穿越题材的小说，突然很想要一份绝世无双的爱情，可是履行天长地久的承诺的那种，这是我从来没有想过的事情，现在却非常向往。现世总是有太多的羁绊，绝世无双的爱情简直像珍宝一样难遇。唉，算了，不想这些了，呵呵。
如果是命运将我们拴在一起，那我便不再抗争 ^^
在这悄然入夏的闷热的日子里，我们各自忙着自己的事情，无人知道我们是否有想念，是否有走神。那些奇怪的小玉枕纱厨秘密像是夏季里的橘子，本不耀眼却充满甜蜜。时而还是会有一些小冲动，忍不住拨通电话，忍不住失眠整夜，忍不住笑出声。
好想好想这样一直一直走下去，不管身边人们的谈论，不顾他们匪夷的眼光。
惶惶已是6月中旬了，毕业生已成为“毕业生”的月份，前阵子跟两个学校的毕业生照了像，还穿了文理两科的学士服，呵呵，朋友们说这样就可以大摇大摆骗别人说是“双学位”了！不过，真的是蛮难过的，一起入学的同学如今都毕了业，自己还留在学校里的感觉真糟糕，如果是4年制的话……可是哪有那么多的如果呢。不过，还好“毕业”不等于“不再见面”。
如果一个人隐藏了太多秘密会不会笑不出？如果一个人欺骗了太多人会不会变成行尸走肉？朋友们说我的笑容可以感化周围的人，让他们也如我一样快乐。可是，星座上说白羊座的悲伤写在笑容里，如果是这样的话，那我是不是背负着太多的悲伤？
我会一直努力下去的，目标是不会变的，就让我在这个端午节里好好的调整心态，重新踏上征程吧！
旅途回来，真的好累。这三天的旅行中，心情就像是乘上了摇摆船，第一天我有点不够平静，不知所措，下了火车却不知道何去何从；第二天我居然差点当场哭出来，我不知道自己离那个“未来”有多远的距离，只是觉得好可怕，我昂起头，望着蓝空中一条条电缆，不知道它们通向哪里，就像不知道他口中的“接瑞脑消金兽班人”离我有多少差距……我想放弃，却怕伤了他们的心，我怕老师骂我没出息，我怕太多的人对我失望，包括我自己……是的，我感觉自己真的好懦弱；第三天我尽量不去思考复杂的问题，只想好好完成这次旅行，不论那选择的结果如何我都应该好好完成现在的任务。
他们的安慰我都懂，却永远不想用那些借口骗自己，我不想N年后的自己后悔现在的自己没有拼搏，那么多可恶的人，我若平凡着就永远不能让他们不安，况且，我已经意识到自己生活的位置并不是那么优越，既然已经看透其中的差距就无法再视而不见的忍受下去。
20岁开始的头几天，我有了更大的心愿，更多的责任。vicki 加油！我要勇敢向前，不要不战而败！
我想我能够带着好心情完成这次旅行。
我常常在想，如果注定要离开，那么还有必要找一个人一起迎接悲伤么？会很残忍吧？
不过，我此生注定爱上凄美的东西，我喜欢得不到的那种爱，或者说是爱上得不到的痛苦。
就让我唱完这支快乐的曲子，华丽的谢幕在你的人生中吧。
还有一年又两个月。
天气逐渐变得温暖起来，心情也暖暖的，一切都很美好。
这周生了一场病，我知道为什么而病，真是太不值得了。
我真是头一次遇到这样的朋友，不知道自己心里犯什么神经，说气就把我和JQ两个交往了十年的好朋友给拉黑了，真是个疯子！这些天又回来套近乎，一个男人怎么能这样。
唉，我的生活中又多了一名骑士，我希望他只是骑士，不要让我再添加任何的苦恼，我的生活已经很复杂了，复杂到我想再次缩到壳子里。
明明知道你心里的话，可是我却要强迫你永远别说，是我太自私，还是太仁慈，连自己都不知道。
只是想说“不要爱上我”，现在的我连自己的方向都不知道，也许我会辜负所有爱，离你们而去。
明天就是小年，越来越接近年底，天气也越来越冷了。爸妈张罗着过节的事宜，而我却总是提不起精神。总是心中想好要写些文字，可到了博客里却不知从何写起。或许是因为有好多好多的事情没有讲给任何人听，所以今日想讲出来也不知怎样讲了。
前些日子，爸妈突然提起我未来的规划，忽觉得那压力逼得我好紧，脑袋嗡嗡作响，心绪不宁。好多年没有过这种不安的感觉了，或许是日子过得太过于舒坦，让我早早就忘记了什么是责任，也或许过了太多年充满竞争的日子，让我忘记了还有“战果”这么一个词汇。我总是看不清未来，妈妈说是因为我还不知道自己的价值。我每天都会想起将要面对的“未来”，每每想到此处我便安慰自己迅速的遗忘这份压力，我很庆幸自己能够控制自己的思念和思绪，让我不分心的做好眼前能够完成的责任。我像是自己的木偶。
有些时候想想能够控制别人的情感经历真是件意想不到的事情，就像圣诞节后做的事情一样，明明他们两个这辈子都不能认识，经我这么一折腾就有了一段感情，先不谈这感情是不是长久，是不是能够得到，怎么说也算是一段人生经历吧！每次合计到这儿我都感觉自己特别的伟大~哈哈，这个词好像用的有些过了，不过我确实感觉很奇妙，不知是我改变了他们的命运，还是我也是他们命运中的一个部分，只是我完成了应由我来完成的角色。我想，这也是一个算不清的怪圈吧！就像近日看的电视剧《神话》一样，不知是易小川顺应了历史，还是改变了历史。
假期似乎已经过完了一半，我每天都有在做事情，虽然我每天都做得很少一部分，但是积累到9号我也算是背完了一本书了。呵呵，一想到这里才有些开心。按照一直以来的习惯，每到假期我都会缠着老姐，可是今年很奇怪，从11月份到1月初份张罗了三次见面，结果都是落空，这个学期老姐也毕业了，开始找工作，我不知怎样安慰的自己，硬是过了一个月都没有再犯病去揪老姐回来。哎，长大果然也不是什么好事情，连最亲的姐姐都慢慢离开了我，先是去了其他城市读书，后又交了男朋友，现在又忙着工作，可谓是彻底的“抛弃”了我。
不管怎样，我过得还不错，除了没什么精神，一切都很好。
